EN UN ASILO DE ANCIANOS:
Dos viejecitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
La maestra:
- Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
Pepito:
- Nitrato de meterlo
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- "Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- "Usar más papel en el culo"...
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático...
-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!
Un ciego, durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
- ¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!
Sinceramente,
Tu Nuera
Cosas que pasan:
Recientemente, estaba sentado en un bar, y de repente
sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta, por lo que
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor, así que
procedí a terminar mi café. Me di cuenta de que
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, ¡¡¡ estaba escuchando mi ipod !!!
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas"
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro..."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en
la reconstrucción de los hechos.
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
"Si has cumplido los cincuenta, y una mañana te despiertas
y no te duele nada, no intentes levantarte,
estás muerto"
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